频繁的聊天会让人产生恋爱的错觉吗

几乎每个人都有过一段和异性频繁聊天的经历吧。

在那段日子里,你们聊得山河失色,天崩地裂。

在睡眼朦胧中拿起手机只为看TA有没有给你发消息。

在月色正好里迟迟不肯当第一个说晚安的人。

你们聊起了日常琐事,家长里短。

聊起了感情经历,喜怒哀乐。

那种仿佛遇到人生知己的悸动,像极了爱情。

“人和人刚认识的时候真好,热情又虚伪,新鲜又浪漫。”

过于频繁的交流是会让人产生恋爱错觉的,这是一种由习惯、信任和欢喜交杂出来的依恋的错觉。

高频率聊天本身就意味着有“喜欢”的成分在,至少不是反感。难道你会整天和一个自己不喜欢的人聊天吗?不拉黑就算不错了吧。

既然上面说到这是一种错觉,说明喜不喜欢,能不能在一起归根结底还是两码事。

因为频繁聊天所带来的恋爱错觉,其实并不是一种健康的恋爱关系。

抛开暧昧的因素不谈,绝大多数人都喜欢和有好感的异性聊天,并且一开始并没有带着交往的目的性和TA接触的。

这一位异性要满足三个条件:有好感(至少不反感)、聊得来、彼此的现实生活没有交集。

人有分享的欲望,我们需要把自己的感受去发泄出来,并且还要有预期的回应。

一位能接受你的情绪,且无论分享任何事都不会对你现实生活造成影响的「网络伯乐」是最好的选择。

说直白点就是充当你的「情绪垃圾桶」。

其实频繁聊天所带来的恋爱错觉跟「垃圾桶」一致,都是因为现实无交集。

前者带给你的是肆无忌惮,后者则是「过于理想」。

这也许就是网恋和现实恋爱不同的地方。

在现实恋爱里,恋爱的感觉是和一个真实个体交往的真实感受。你能够清晰的感受对方的全部。而网恋则是我们和「幻想中的理想型」交往的「虚假感受」。

通过网络构建出的虚拟伴侣形象,属于是想象力二次加工之后的产物。

可能他给你发了一张夜跑的app截图,你就下意识认为他是一位自律懂生活的人;

可能她跟你说最近在忙于工作,你就相信她是位工作上的女强人。

……

想想自己发朋友圈时,为文案和配图绞尽脑汁的情形,那副矫揉造作的嘴脸,其实全世界都是一样的!只会在公众面前尽量展示自己好的那一面。

双方在网络上聊的越多,本质上我们是在与脑海中的虚拟对象进行恋爱。

屏幕那头的人,不过是你幻想型的投射罢了。

TA是你的情感载体,并非是真实的恋爱伴侣。

我们之所以有恋爱的感觉,只不过是架构在自己的幻想之上,而那个陪⾃⼰聊天的人,仅仅是⼀个自己幻想的容器。

直到双方真的抑制不住这种虚拟的恋爱冲动,开始进行邀约见面,这时往往就是容器被打破之时。

至于结果好坏,只能全凭缘分。

长期高频率的聊天会使我们建立产生恋爱的错觉,并且失去恋爱的冲动。

那么恋爱的本质是什么呢?

每个人都有自己的理解,我更愿意把恋爱的本质说成「占有」:一种双方对于彼此时间的占有和对彼此生活的渗透。

不论是何种形式的爱,不管恋爱时间长短,恋爱一定是要投入很多时间和精力,并逐渐走入对方生活的过程。

在这个过程中,双方会花费很多时间来陪伴、倾听、或者告诉对方你的所思所想,对彼此的了解也就越深入。

长期且高频率的聊天,本质上就是对于对⽅时间和精力的占据和消耗,本质上就是去渗透和参与进对方的⽣活,就算你两没见过面,但是你在这个人精神这方⾯也占据了⼀席之地。

随着聊天次数的增多,双方便逐渐进入了“你们互相依赖,互相陪伴”的状态,这个状态也就是恋爱时候的状态:就算是情侣,大部分人也不可能天天见面,很多情侣只不过是在这种状态之上,增添了每周一至两次的约会而已。

渡边淳⼀曾经写过:“爱就是对于异性的⼀种紧张状态。”

这里的紧张包含着许多含义:对于异性的探索欲、我们想要在异性面前维护和展现形象的主动性 、我们对于异性的关注度……

这种“紧张感”会被高频率的聊天破坏的一干二净。

这种没有紧张感的肆无忌惮,正式让你陷入「正在恋爱」的错觉,这并不是什么好事。

长此以往会逐渐剥夺掉你对恋爱最真实的感觉。

现在的人目的性都太强,以至于在判断「对方是不是对我有意思」的能力进化出了更为敏锐的直觉。

简单粗暴的几句开场白,剩下的便是黑话与黑话交织缠斗,比的就是谁先露出破绽,胜负已分,该成的成,该散的散,非常利落,完全不像从前。

从前慢。

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